Che cos’è lo swag gap e perché se ne parla tanto?
Immaginate una coppia che entra in un ristorante. Uno dei due attira subito l’attenzione: look impeccabile, postura sicura, fascino naturale. L’altro sembra quasi scomparire al suo confronto. Non è detto che uno dei due sia meno attraente: semplicemente, la capacità di fare colpo sugli altri è molto diversa.
Sui social network si usa l’espressione swag gap per descrivere questo fenomeno, ovvero una sorta di «divario di fascino». Il termine indica le differenze tra i partner in fatto di stile, carisma, sicurezza di sé, popolarità o capacità di attirare l’attenzione.
Un esempio interessante è quello di Hailey e Justin Bieber. Hailey appare spesso in pubblico con look studiati nei minimi dettagli, mentre Justin può preferire un abbigliamento decisamente più casual. L’ironia sta nel fatto che, inizialmente, era proprio lui la star della coppia; oggi, invece, i loro look pubblici vengono spesso percepiti come il contrasto tra due stili molto diversi.
Ma questo significa che uno dei partner sia più «figo» dell’altro? Non necessariamente. Per qualcuno, essere cool significa indossare abiti costosi e avere un aspetto impeccabile; per altri, vuol dire essere spontanei, avere senso dell’umorismo o non dipendere dal giudizio altrui.
Il problema non nasce quando i partner sono diversi, ma quando uno dei due comincia a pensare di valere meno proprio a causa di queste differenze.
Quando la differenza di fascino diventa un problema?
1. Iniziate a competere invece di amarvi
All’inizio tutto può sembrare innocuo. Uscite insieme, osservate chi riceve più complimenti, chi ottiene più like e a chi gli altri si avvicinano più volentieri per fare conoscenza.
Poi, quasi senza accorgervene, cominciate a fare i conti: chi ha ricevuto più attenzioni, quale foto ha ottenuto più apprezzamenti, chi ha fatto una migliore impressione sugli amici.
Invece di essere felici per i successi della persona che amate, iniziate a considerarli un promemoria dei vostri presunti difetti. I complimenti che riceve diventano motivo di tristezza per voi, mentre la sua popolarità alimenta la vostra ansia.
Gli psicologi collegano queste sensazioni al confronto sociale, cioè alla tendenza a valutare noi stessi paragonandoci agli altri. Nelle relazioni questo meccanismo può essere particolarmente doloroso, perché la persona con cui ci confrontiamo è anche quella da cui desideriamo ricevere amore e sostegno.
È importante ricordare: l’attenzione degli altri non è una classifica oggettiva del valore delle persone. E il numero di complimenti ricevuti non stabilisce chi, tra voi, meriti più amore.
2. Uno dei partner comincia a mettere in ombra l’altro
Questo è un segnale più serio.
Immaginiamo che lei ami vestirsi in modo appariscente, faccia facilmente nuove conoscenze e si diverta a ricevere attenzioni. Lui comincia a insinuare che dovrebbe vestirsi in modo più sobrio, pubblicare meno foto o parlare meno con gli altri uomini.
All’inizio tutto può essere presentato come una forma di premura: «Sono solo geloso perché ci tengo a te». Ma se queste richieste finiscono per limitare gradualmente la libertà dell’altra persona, non si tratta più soltanto di insicurezza.
Lo stesso vale quando un partner di successo sminuisce i risultati della persona amata, prende in giro il suo aspetto o cerca di impedirle di sentirsi troppo sicura di sé.
Una relazione sana non richiede a nessuno di spegnere continuamente la propria luce per far sentire l’altro più a suo agio.
3. Iniziate a temere di essere sostituiti
Quando uno dei partner si considera meno attraente o meno realizzato, nella sua mente può insinuarsi un pensiero angosciante: «Perché dovrebbe stare con me, se può trovare qualcuno di meglio?»
Questo pensiero può trasformare anche le situazioni più normali in una fonte di stress. Il partner fa tardi al lavoro: e se stesse frequentando qualcun altro? Qualcuno gli mette un cuoricino sui social: e se tra loro ci fosse qualcosa? Lui è silenzioso: forse si annoia con me.
L’ansia ci spinge così a cercare conferme degli scenari peggiori anche quando non ci sono motivi sufficienti per crederci.
Certo, a volte i sospetti non nascono dal nulla: in una relazione possono esserci bugie, flirt alle spalle o accordi non rispettati. Per questo è importante non convincersi che ogni preoccupazione sia soltanto il risultato di una bassa autostima. Bisogna prestare attenzione anche al comportamento reale del partner.
4. La differenza si trasforma in disuguaglianza
La situazione più pericolosa si presenta quando uno dei partner comincia a considerarsi un premio e vede l’altro come una persona fortunata ad averlo accanto.
Possono così comparire frasi come: «Devi ancora meritarti la mia attenzione» oppure «Dovresti essere grata che io stia con te».
A volte una persona sceglie deliberatamente un partner che considera meno attraente o meno affermato, nella speranza di ottenere più ammirazione, accondiscendenza e controllo.
Ma l’amore non è un progetto di beneficenza né una gara in cui c’è un vincitore e l’altro deve dimostrare continuamente il proprio valore. Se una persona deve compensare costantemente una presunta «imperfezione», è difficile costruire un rapporto davvero paritario.
E se siete proprio voi a sentirvi «meno cool»?
Prima di tutto, non affrettatevi a concludere che ci sia qualcosa che non va in voi. È possibile che il vostro partner sia davvero più carismatico, abbia più ammiratori o si senta più sicuro in compagnia. Ma questo non significa che sia migliore di voi sotto ogni aspetto.
Provate a distinguere i fatti dalle supposizioni.
Fatto: il vostro partner riceve spesso complimenti.
Supposizione: prima o poi troverà sicuramente qualcuno di meglio e vi lascerà.
Tra queste due affermazioni non esiste un legame automatico. Le persone scelgono il proprio partner non soltanto in base all’aspetto fisico, alla popolarità o allo status. Per molti contano molto di più la fiducia, i valori condivisi, il senso dell’umorismo, la tenerezza e la sensazione di poter essere sé stessi accanto all’altra persona.
Un’altra buona abitudine è riportare l’attenzione sulla propria vita. Gli amici, gli interessi personali, gli obiettivi professionali, lo sport, la creatività o qualsiasi attività che vi dia soddisfazione vi aiutano a non ridurre tutta la vostra autostima al ruolo di partner di qualcuno.
E soprattutto, non cercate di trasformarvi nella copia del vostro compagno o della vostra compagna. Non dovete indossare abiti alla moda se preferite la comodità, né diventare l’anima della festa se vi piacciono di più le conversazioni a tu per tu. Il vostro stile e il vostro carattere non sono difetti da correggere.
Come parlare della propria insicurezza senza trasformare la conversazione in un litigio?
Tenere per sé le proprie preoccupazioni non è la strategia migliore. Ma anche accusare il partner dicendo «Attiri apposta l’attenzione» difficilmente aiuterà.
È meglio parlare dei propri sentimenti, senza attribuire all’altra persona intenzioni che potrebbe non avere.
Per esempio:
«Quando ricevi molte attenzioni, a volte comincio a confrontarmi con te e mi sento insicuro. So che questo non significa che tu stia facendo qualcosa di sbagliato. Mi piacerebbe parlare di come possiamo sentirci entrambi più a nostro agio».
Una conversazione del genere non richiede al partner di rinunciare alla propria individualità. Permette invece di spiegare ciò che succede dentro di voi e di trovare insieme modi per rafforzare la fiducia reciproca.
Prestate attenzione anche alla reazione della persona che amate. Potrebbe non comprendere subito i vostri sentimenti, ma la disponibilità ad ascoltare, fare domande e cercare soluzioni è un buon segno. Derisioni continue, umiliazioni o l’uso delle vostre fragilità contro di voi sono tutta un’altra storia.
E se siete voi il partner considerato «più cool»?
Forse attirate facilmente l’attenzione, raggiungete rapidamente i vostri obiettivi o semplicemente vi sentite più sicuri della persona che amate. Non siete obbligati a diventare meno brillanti per tranquillizzare qualcun altro.
Tuttavia, è importante ricordare che l’insicurezza del partner non significa necessariamente che voglia controllarvi. A volte una persona ha davvero bisogno di tempo, sostegno e stabilità emotiva.
Che cosa potete fare?
- Non sminuite le sue preoccupazioni. Frasi come «Te lo stai inventando» oppure «Ma chi vuoi che ti porti via?» difficilmente saranno d’aiuto.
- Dimostrate che scegliete proprio quella persona. Interessatevi ai suoi pensieri, proponete momenti da trascorrere insieme e riconoscete i suoi punti di forza.
- Non usate la vostra popolarità come un’arma. Durante una discussione, non minacciate di trovare qualcuno di meglio e non ricordate al partner quante persone vorrebbero essere al suo posto.
- Rispettate i vostri limiti personali. Sostenere la persona amata non significa rinunciare agli amici, agli interessi, al proprio stile o alle opportunità importanti per voi.
Il vostro obiettivo non è dimostrare di essere un ideale irraggiungibile né convincere il partner che debba esservi eternamente riconoscente. L’obiettivo è costruire una relazione in cui entrambi vi sentiate importanti.
Tre domande per capire se lo swag gap minaccia davvero la vostra relazione
Se non siete sicuri che le vostre differenze rappresentino un problema, provate a rispondere sinceramente a queste tre domande.
- In che cosa siamo diversi, esattamente?
Nell’aspetto fisico, nel reddito, nella popolarità, nella sicurezza di sé, nei risultati professionali o nel modo di affrontare la vita? Più riuscite a definire concretamente la differenza, più sarà facile capire che cosa vi preoccupa davvero. - Che cosa significa per me questa differenza?
Forse interpretate la socievolezza del partner come la prova di essere noiosi. Oppure i suoi successi vi fanno dubitare dei vostri. Cercate di individuare non soltanto la causa esterna del disagio, ma anche il pensiero su voi stessi che lo alimenta. - Siamo ancora alla pari nella nostra relazione?
Entrambi potete dire «no», esprimere disaccordo, prendere decisioni importanti, coltivare interessi personali e non temere punizioni per la vostra indipendenza? Se sì, la differenza di popolarità o di stile può essere semplicemente una caratteristica della vostra coppia. Se invece uno impone continuamente le regole e l’altro teme di perdere la relazione, il problema è molto più profondo dello swag gap.
Una coppia con livelli diversi di fascino può avere un futuro?
Sì, e anche molto felice. I partner non devono essere ugualmente appariscenti, di successo, socievoli o sicuri di sé. Uno può adorare gli eventi mondani, mentre l’altro preferisce le serate tranquille a casa. Una persona può fare facilmente amicizia con chiunque, mentre l’altra si apre soltanto con chi le è vicino.
La differenza, da sola, non distrugge una relazione. Ciò che conta davvero è se si trasforma in un confronto continuo, in una lotta per il potere o in un pretesto per umiliarsi a vicenda.
La vera intimità non consiste nel brillare allo stesso modo, ma nel non dover spegnere la luce dell’altro.
Non serve quindi cercare un partner con lo stesso numero di like, complimenti o sguardi ammirati. È meglio trovare una persona accanto alla quale possiate essere voi stessi e che non vi chieda di diventare meno visibili per sentirsi più importante.
