L’amour ne guérit pas tout : pourquoi, parfois, le plus difficile est de se sauver soi-même quand la personne que l’on aime souffre de troubles psychiques

Nous avons grandi avec des histoires de grand amour, celui qui peut surmonter toutes les épreuves. « Dans la maladie comme dans la santé », « l’amour triomphe de tout », « quand on aime vraiment, on ne part pas quand les choses deviennent difficiles ».

Nous avons grandi avec des histoires de grand amour, celui qui peut surmonter toutes les épreuves. « Dans la maladie comme dans la santé », « l’amour triomphe de tout », « quand on aime vraiment, on ne part pas quand les choses deviennent difficiles ». Ces phrases sont belles… jusqu’au jour où la vie pose une question beaucoup plus inconfortable : que faire lorsque la personne que l’on aime vit depuis des années avec de l’anxiété, une dépression ou un autre trouble psychique, et que, peu à peu, on ne se reconnaît plus soi-même ?

On en parle beaucoup moins. Parce qu’il est difficile de se l’avouer, même à soi-même : parfois, l’amour ne suffit pas. Et cela ne fait pas de vous une mauvaise personne.

Quand soutenir son partenaire devient un mode de vie

Au début, tout semble naturel.

Votre partenaire traverse une période difficile. Vous écoutez, rassurez, prenez dans vos bras, cherchez les mots justes. Cela semble être une partie normale d’une relation : aujourd’hui, c’est lui qui va mal ; demain, ce sera peut-être vous.

Mais parfois, cette « période difficile » ne se termine jamais.

L’anxiété devient le bruit de fond permanent de la vie. La dépression enlève toute énergie. Les pensées paniquées reviennent jour après jour. Et, sans même vous en rendre compte, le soutien cesse d’être une aide temporaire pour devenir votre nouveau rôle.

Vous n’êtes plus seulement une partenaire. Vous devenez standardiste émotionnelle, psychologue, sauveteuse, celle qui doit empêcher le monde de s’effondrer.

Le plus dur, c’est quand le problème ne peut pas être « réparé »

Beaucoup de femmes ont appris très tôt à prendre soin des autres. Nous avons grandi avec l’idée que si l’on aime assez fort, on peut tout réparer.

Mais les troubles psychiques ne fonctionnent pas comme ça.

L’anxiété ne disparaît pas grâce à des arguments rationnels. La dépression ne se soigne pas avec un « pense à des choses positives ». Une personne peut parfaitement savoir que ses peurs sont exagérées tout en étant incapable de cesser d’avoir peur.

C’est là que naît le sentiment d’impuissance.

Vous expliquez, soutenez, cherchez des informations, lisez des articles, proposez de consulter un spécialiste. Puis un jour, vous comprenez que rien de tout cela ne change vraiment la situation.

Et c’est profondément douloureux.

L’anxiété de l’autre finit par devenir la vôtre

Le danger le plus discret est celui-ci : les émotions de la personne que vous aimez commencent à dicter votre vie.

Vous évitez certaines nouvelles parce qu’elles pourraient l’inquiéter. Vous choisissez vos mots avec précaution. Vous ne proposez plus de voyage improvisé, de nouveau travail ou même un dîner dans un endroit inconnu, de peur que cela ne déclenche une nouvelle crise.

Peu à peu, votre monde se rétrécit.

Vous commencez à anticiper tous les scénarios possibles pour éviter une nouvelle montée d’angoisse. Vous contrôlez davantage que vous ne le souhaitez. Vous imaginez les pires situations, alors qu’avant ce n’était pas votre façon de fonctionner.

Et un jour, vous réalisez : ce n’est plus seulement son anxiété. C’est aussi la vôtre.

Aimer quelqu’un ne signifie pas vivre sa maladie

Il existe une immense différence entre l’empathie et le fait de se dissoudre dans la souffrance de l’autre.

L’amour ne demande pas de renoncer à ses propres émotions. Pourtant, c’est souvent ce qui arrive.

Quand votre partenaire va mal, vous avez l’impression de ne plus avoir le droit de parler de votre fatigue. Lorsqu’il fait une crise d’angoisse, vous culpabilisez d’avouer que vous êtes, vous aussi, épuisée. Quand il souffre, vos propres problèmes semblent devenir secondaires.

Ainsi naît une règle dangereuse : l’un a le droit d’avoir mal, l’autre seulement le devoir de soutenir.

Ce n’est pas ainsi que fonctionnent des relations saines.

Vous n’êtes pas psychothérapeute, et c’est normal

Nous surestimons souvent ce que nous pouvons faire.

Oui, une personne aimée peut être un immense soutien. Mais elle ne remplace ni une psychothérapie, ni un psychiatre, ni un traitement lorsque celui-ci est nécessaire.

Si votre partenaire nie complètement le problème ou refuse de demander de l’aide, c’est aussi une réalité avec laquelle il faut composer.

Et c’est là qu’apparaît la question la plus douloureuse : combien de temps allez-vous continuer à tout porter seule ?

La réponse n’est pas toujours celle que l’on espère. Car parfois, elle est simple : on ne peut pas obliger un adulte à se faire soigner.

La culpabilité est le fardeau le plus lourd

Beaucoup de femmes restent dans des relations qui les épuisent par culpabilité.

« Comment pourrais-je partir alors qu’il va mal ? »

« Et si c’était justement maintenant qu’il avait le plus besoin de moi ? »

« Est-ce que je serai une traîtresse si je pense à moi ? »

Ces questions peuvent accompagner une personne pendant des années.

Mais il y en a une autre, tout aussi importante : qui prendra soin de vous si vous n’en pouvez plus ?

L’épuisement ne signifie pas que l’amour est terminé. Il signifie simplement que vos ressources sont épuisées.

Prendre soin de soi n’est pas de l’égoïsme

Nous acceptons facilement l’idée de « mettre son masque à oxygène avant d’aider quelqu’un d’autre » lorsqu’il s’agit d’un avion.

Mais nous l’oublions souvent dans l’amour.

Prendre soin de soi peut vouloir dire :

• consulter sa propre psychologue ;
• poser des limites ;
• ne pas être disponible 24 heures sur 24 ;
• dire honnêtement que vous aussi, vous avez besoin de soutien ;
• prendre du recul si la situation vous détruit.

Ce n’est pas une trahison. C’est une façon de ne pas se perdre.

Parfois, aimer ne signifie pas rester à tout prix

La vérité la plus douloureuse est celle-ci : l’amour ne sauve pas toujours.

Il ne guérit pas un trouble anxieux. Il ne fait pas disparaître une dépression. Il ne donne pas à quelqu’un l’envie de se faire soigner.

Mais il peut rappeler une autre vérité essentielle : vous êtes aussi une personne. Avec vos peurs, vos limites et le droit d’être fatiguée.

Parfois, le choix le plus mature est de rester aux côtés de quelqu’un sans porter sa maladie à sa place. Et parfois, c’est de partir si cette maladie est en train de détruire votre propre vie.

La vérité dont on parle encore trop peu

Vivre aux côtés d’une personne qui souffre de troubles psychiques peut être extrêmement difficile. Cela ne signifie pas qu’elle est mauvaise ou responsable de sa maladie. Et cela ne signifie pas qu’une partenaire épuisée aime moins.

Nous avons appris à parler de l’importance de soutenir les personnes qui souffrent de troubles mentaux. Mais nous parlons encore trop peu de ceux qui les soutiennent.

Il est peut-être temps de ne plus avoir honte de cette vérité : aider une personne que l’on aime est important, mais pas au prix de sa propre santé mentale. Car lorsqu’on tente de sauver quelqu’un, il est essentiel de ne pas se noyer soi-même.