Comment je me suis retrouvée dans une « relation ouverte » sans le savoir : où s'arrête l'honnêteté et où commence la tromperie

J'ai toujours pensé que les relations ouvertes étaient quelque chose de très éloigné de moi. Ce n'était pas mon histoire, pas ma façon de vivre une relation et certainement pas un scénario dans lequel j'aurais un jour voulu me retrouver. Et puis, un jour, j'ai découvert que, de fait, j'étais déjà devenue partie prenante d'une relation de ce type. Il y avait seulement un petit détail : personne ne m'avait prévenue.

J'ai toujours pensé que les relations ouvertes étaient quelque chose de très éloigné de moi. Ce n'était pas mon histoire, pas ma façon de vivre une relation et certainement pas un scénario dans lequel j'aurais un jour voulu me retrouver. Et puis, un jour, j'ai découvert que, de fait, j'étais déjà devenue partie prenante d'une relation de ce type. Il y avait seulement un petit détail : personne ne m'avait prévenue.

Et c'est précisément là que les choses deviennent intéressantes.

Tout avait commencé comme une rencontre ordinaire

Un soir, j'ai de nouveau ouvert une application de rencontres. Sans attentes particulières et sans grandes illusions romantiques. Je faisais simplement défiler les profils, mettais quelques « j'aime » de temps en temps et me disais que, décidément, la plupart des hommes présents sur cette application semblaient utiliser exactement le même catalogue de photos.

Un peu de salle de sport. Un peu de voyages. L'inévitable photo avec un verre de vin. Et quelque part au milieu de tout cela, la mystérieuse phrase « j'aime profiter de la vie ».

Mais un profil a vraiment attiré mon attention. Nous avions beaucoup de centres d'intérêt en commun et des goûts similaires en matière de musique et de cinéma. J'ai aimé son profil et, peu de temps après, nous avons eu un match.

Nous avons commencé à discuter. La conversation était agréable, sans sous-entendus étranges ni interminables « salut, beauté ». Quelques jours plus tard, il m'a proposé de nous rencontrer.

Un café, des conversations, des rires. Nous avons parlé de films, de musique, de voyages et de la vie. Le premier rendez-vous s'est bien passé, alors nous avons rapidement décidé de nous revoir.

Le deuxième rendez-vous était tout aussi agréable. À tel point qu'après, nous nous sommes retrouvés chez moi à regarder un film ensemble.

Et c'est à ce moment-là, presque sans que je m'en rende compte, qu'une pensée dangereuse a commencé à germer dans ma tête :

« Et si, cette fois, cela pouvait vraiment donner quelque chose ? »

Le lendemain, j'ai reçu un message qui m'a très vite ramenée sur terre, loin de mes fantasmes romantiques.

« Dans quelle optique envisages-tu notre relation ? »

Je l'ai relu plusieurs fois.

Nous nous étions vus seulement deux fois. Nous n'avions pas parlé de l'avenir, nous n'avions pas défini le statut de notre relation et nous ne savions même pas encore si nous avions envie de nous revoir une troisième fois.

Je lui ai donc proposé de répondre lui-même à cette question.

C'est alors qu'il m'a révélé son « secret ».

Il était marié.

La surprise que je n'avais pas demandée

Selon lui, sa femme et lui avaient un mariage ouvert. Tout était transparent. Tout était convenu. Sa femme savait qu'il faisait des rencontres et qu'il voyait d'autres femmes.

À première vue, on pourrait se demander : où est le problème ?

Pourtant, je n'ai ressenti aucun soulagement en apprenant que « tout était clair ».

Bien au contraire.

Au début, j'ai trouvé la situation tellement absurde que j'en ai ri. Puis je me suis sentie mal à l'aise. Et enfin, j'ai ressenti quelque chose qui ressemblait beaucoup à de la vexation.

Parce que, dans cette histoire, il y avait une personne qui ne savait rien.

Moi.

Sa femme était au courant.

Lui était au courant.

Mais pas moi.

Et c'est là que je me suis posé une question qui s'est révélée bien plus intéressante que toute cette histoire en particulier.

Si une relation ouverte repose sur le consentement mutuel, une personne peut-elle réellement devenir partie prenante d'une telle relation sans savoir qu'elle en fait partie ?

Est-ce suffisant que deux personnes se soient mises d'accord entre elles ?

Ou la troisième personne doit-elle elle aussi savoir dans quel type de dynamique relationnelle elle est en train d'entrer ?

« Mais sa femme le savait. Pourquoi t'inquiètes-tu ? »

C'est probablement ce que l'on pourrait répondre à ma question.

Sa femme était au courant. Selon les règles qu'ils avaient établies, il ne la trompait pas. Formellement, il avait donc été honnête avec sa partenaire.

Mais avait-il été honnête avec moi ?

Pour moi, la réponse est évidente.

Non.

J'aurais pu accepter de sortir avec lui précisément parce que je le croyais célibataire. Si j'avais su dès le départ qu'il était marié, ma réponse aurait été différente.

Cela signifie que j'ai pris ma décision sans disposer d'une information essentielle.

Et c'est ici qu'intervient un concept très simple, mais fondamental : le consentement éclairé.

Le consentement, ce n'est pas simplement « je ne suis pas contre »

Dans une relation saine, le consentement n'est ni le silence ni l'absence de protestation. C'est une décision consciente prise par une personne qui dispose de suffisamment d'informations pour comprendre à quoi elle accepte réellement de participer.

Si un homme dit à une femme : « Je suis célibataire », puis lui révèle après quelques rendez-vous : « En réalité, je suis marié, mais nous avons un mariage ouvert », la situation change complètement.

Car à ce moment-là, la femme se retrouve enfin en mesure de faire un choix dont elle avait été privée au départ.

Elle peut dire :

« Cela me convient. »

Ou elle peut dire :

« Non, ce n'est pas pour moi. »

Mais le point essentiel est qu'elle doit pouvoir faire ce choix avant de s'impliquer émotionnellement, de commencer à faire confiance à cette personne ou de construire avec elle une relation intime.

Sinon, ce n'est plus vraiment de l'honnêteté. C'est plutôt une information révélée après coup.

Alors, qu'est-ce qu'une relation ouverte, exactement ?

Les relations ouvertes sont une forme de non-monogamie consensuelle. Autrement dit, les partenaires décident consciemment qu'ils peuvent avoir des relations amoureuses ou sexuelles en dehors du couple principal.

En théorie, cela semble plutôt simple.

Il y a des règles.

Il y a des limites.

Il y a des conversations sincères.

Et chacun a le droit de dire « oui » ou « non ».

Mais c'est précisément le mot « consensuelle » qui est ici le plus important.

Les relations ouvertes se distinguent de l'infidélité précisément parce que toutes les personnes concernées connaissent le fonctionnement de la relation et acceptent consciemment d'y prendre part.

Si, en revanche, une personne ne sait rien tandis que deux autres ont conclu un accord entre elles, la situation devient beaucoup plus complexe.

Car le consentement de deux personnes ne devient pas automatiquement celui de la troisième.

Les relations ouvertes sont-elles vraiment synonymes d'honnêteté ?

Ces dernières années, on parle de plus en plus des relations ouvertes. Sur les réseaux sociaux, elles sont souvent présentées comme une alternative à la monogamie traditionnelle.

On entend que les gens ne cachent plus leurs désirs. Qu'ils parlent ouvertement de leur jalousie. Qu'ils apprennent à poser des limites. Qu'ils discutent de leurs besoins. Qu'ils ne se mentent pas.

Et, dans tout cela, il y a une certaine logique.

La non-monogamie consensuelle exige effectivement des partenaires un niveau de communication très élevé. Ils doivent parler de sujets que de nombreux couples monogames préfèrent ne jamais aborder : qu'est-ce qui constitue une infidélité, quelles règles appliquer, combien de temps passer ensemble, est-il possible de tomber amoureux d'autres personnes et comment modifier les accords lorsque la vie prend soudain une direction différente de celle prévue.

De ce point de vue, les relations ouvertes peuvent être extrêmement honnêtes.

Mais il y a une condition fondamentale.

L'honnêteté doit concerner toutes les personnes impliquées ou affectées par cette relation.

Le problème commence lorsque l'« ouverture » devient unilatérale

Imaginons une situation très simple.

Un homme dit à sa femme : « Nous pouvons fréquenter d'autres personnes. »

Sa femme accepte.

Ils établissent ensemble certaines règles.

Tout va bien.

Puis l'homme rencontre une autre femme et ne lui dit rien.

Il ne ment pas à sa femme.

Mais il cache la vérité à sa nouvelle partenaire.

Peut-on vraiment qualifier une telle relation d'éthique ?

À mon avis, non.

Parce que l'éthique ne devrait pas fonctionner selon le principe : « J'ai respecté mon accord avec ma femme, donc le reste ne me concerne pas. »

Si une autre personne entre dans une relation intime ou amoureuse, elle a elle aussi le droit de connaître le contexte.

Elle a le droit de dire « oui ».

Et elle a exactement le même droit de dire « non ».

« Mais tu pouvais simplement partir »

Oui.

Et je suis partie.

Pour moi, fréquenter des hommes mariés est un tabou. La raison est personnelle : mon propre mariage s'est terminé à cause d'une infidélité. Je sais donc parfaitement que je ne veux pas me retrouver dans une situation qui va à l'encontre de mes valeurs.

Mais il y a un autre point, encore plus important.

Je veux avoir la possibilité de faire ce choix moi-même.

Pas après deux rendez-vous.

Pas après m'être émotionnellement attachée.

Pas lorsque cette personne a déjà commencé à me plaire.

Mais dès le début.

Parce que le droit de choisir commence par le droit de connaître la vérité.

Faut-il demander à un homme s'il est marié dès le premier rendez-vous ?

Après cette histoire, j'ai compris une chose : parfois, il vaut mieux poser une question embarrassante que de recevoir plus tard une réponse encore plus embarrassante.

« Es-tu actuellement en couple ? »

« Es-tu marié ? »

« Es-tu libre, émotionnellement et légalement ? »

Ce n'est pas exactement le genre de questions qui donnent à un premier rendez-vous une ambiance très romantique.

Mais c'est tout de même beaucoup plus romantique que de découvrir après quelques rendez-vous que l'on est devenue, par hasard, une nouvelle participante à un accord familial qui ne nous concerne pas.

Bien sûr, personne n'est obligé de passer un interrogatoire avant un premier rendez-vous. Mais si, pour vous, il est essentiel de construire une relation monogame, demander quel est le statut amoureux et familial d'une personne est une étape parfaitement normale lorsqu'on apprend à la connaître.

Alors finalement : les relations ouvertes peuvent-elles être éthiques ?

Oui.

Mais pas parce qu'elles seraient « plus modernes » que la monogamie.

Pas parce que les personnes concernées ne ressentent jamais de jalousie.

Et certainement pas parce que le mot « ouvert » rend automatiquement la relation plus honnête.

Elles peuvent être éthiques uniquement lorsque toutes les personnes concernées savent dans quoi elles s'engagent et acceptent librement ce type de relation.

Si une personne ignore l'existence d'autres partenaires, alors c'est une tout autre histoire.

Et dans ce cas, peu importe les mots élégants utilisés pour la décrire.

« Mariage ouvert ».

« Relation libre ».

« Non-monogamie consensuelle ».

Si une personne n'a pas donné son consentement parce qu'on ne lui a pas communiqué une information essentielle, alors ce n'est pas un choix conscient.

Ma conclusion

Peut-être que le plus important dans cette histoire n'est même pas de savoir si les relations ouvertes me conviennent. De toute évidence, ce n'est pas le cas.

Pour moi, l'essentiel est ailleurs : aucun modèle de relation ne dispense les gens de leur responsabilité d'être honnêtes.

La monogamie ne garantit pas la fidélité.

Les relations ouvertes ne garantissent pas l'honnêteté.

Le mariage ne garantit pas l'amour.

Et les beaux discours sur la liberté ne garantissent pas le respect des limites des autres.

L'éthique ne commence pas par la manière dont nous définissons notre relation. Elle commence par une question très simple : l'autre personne connaît-elle la vérité et dispose-t-elle de suffisamment d'informations pour décider librement si elle souhaite faire partie de cette histoire ?

C'est peut-être précisément la règle la plus importante de toute relation — ouverte, monogame ou de n'importe quel autre type.

Ne pas obliger une personne à accepter quelque chose dont elle ignorait même l'existence.

C'est pourquoi mon conseil personnel aux femmes est simple : si, pour vous, il est important d'avoir une relation monogame, n'ayez pas peur de demander directement quel est le statut amoureux et familial de l'homme qui se trouve en face de vous. Ce n'est pas de la méfiance et ce n'est pas un interrogatoire.

C'est une façon de prendre soin de vous.

Vous avez le droit de savoir avec qui vous avez rendez-vous.

Et vous avez le droit de décider vous-même dans quelle histoire vous voulez entrer.