Cómo acabé en una «relación abierta» sin saberlo: dónde termina la honestidad y empieza el engaño

Siempre pensé que las relaciones abiertas eran algo muy alejado de mí. No era mi historia, no era mi estilo y, desde luego, no era el tipo de escenario en el que alguna vez quisiera encontrarme. Y entonces, un día, descubrí que, en realidad, ya me había convertido en parte de una relación de ese tipo. Eso sí, había un pequeño detalle: nadie me había avisado.

Siempre pensé que las relaciones abiertas eran algo muy alejado de mí. No era mi historia, no era mi estilo y, desde luego, no era el tipo de escenario en el que alguna vez quisiera encontrarme. Y entonces, un día, descubrí que, en realidad, ya me había convertido en parte de una relación de ese tipo. Eso sí, había un pequeño detalle: nadie me había avisado.

Y aquí es donde empieza lo más interesante.

Todo comenzó como una cita normal

Una noche volví a abrir una aplicación de citas. Sin grandes expectativas ni fantasías románticas. Simplemente deslizaba perfiles, daba algún que otro «me gusta» y pensaba que, al parecer, la mayoría de los hombres de esa aplicación utilizaban exactamente el mismo catálogo de fotografías.

Un poco de gimnasio. Un poco de viajes. La inevitable foto con una copa de vino. Y, en algún lugar entre todo aquello, la misteriosa frase «me encanta disfrutar de la vida».

Pero hubo un perfil que realmente llamó mi atención. Resultó que teníamos muchos intereses en común y gustos similares en música y cine. Le di «me gusta» y, poco después, hicimos match.

Empezamos a hablar. La conversación era fluida, sin insinuaciones extrañas ni interminables mensajes del tipo «hola, guapa». Unos días después, me propuso quedar.

Café, conversación, risas. Hablamos de películas, música, viajes y de la vida. La primera cita fue bien, así que poco después acordamos tener una segunda.

La segunda cita también fue agradable. Tanto que, después, terminamos en mi casa viendo una película juntos.

Y fue precisamente en ese momento cuando, casi sin darme cuenta, apareció en mi cabeza un pensamiento peligroso:

«¿Y si de verdad sale algo de esto?»

Al día siguiente recibí un mensaje que me devolvió rápidamente de mis fantasías románticas a la realidad.

«¿Cómo me ves tú? ¿Qué tipo de relación estás buscando conmigo?»

Lo leí varias veces.

Solo nos habíamos visto dos veces. No habíamos hablado del futuro, no habíamos definido el estado de nuestra relación y ni siquiera habíamos tenido tiempo de decidir si queríamos volver a vernos por tercera vez.

Así que le propuse que él mismo respondiera a esa pregunta.

Y entonces me contó su «secreto».

Estaba casado.

La sorpresa que yo no había pedido

Según él, tenía un matrimonio abierto con su esposa. Todo era honesto. Todo estaba acordado. Su mujer sabía que él conocía y veía a otras mujeres.

A primera vista, uno podría preguntarse: ¿cuál es el problema?

Sin embargo, saber que «todo era honesto» no me produjo ningún alivio.

Todo lo contrario.

Primero me hizo gracia. Después me sentí incómoda. Y finalmente experimenté algo parecido a una ofensa.

Porque en aquella historia había una persona que no sabía nada.

Yo.

Su esposa lo sabía.

Él lo sabía.

Pero yo no.

Y entonces me surgió una pregunta que resultó ser mucho más interesante que toda aquella historia en particular.

Si las relaciones abiertas se basan en el consentimiento mutuo, ¿puede una persona formar parte de una relación así sin saber que está participando en ella?

¿Es suficiente con que dos personas hayan llegado a un acuerdo entre ellas?

¿O la tercera persona también debería saber en qué tipo de dinámica de pareja está entrando?

«Pero su esposa lo sabía. ¿Por qué te preocupa?»

Eso es exactamente lo que alguien podría responder a mi pregunta.

Su esposa estaba al tanto. Según las reglas que habían establecido, él no le estaba siendo infiel. Por lo tanto, formalmente, había sido honesto con su pareja.

Pero ¿había sido honesto conmigo?

Para mí, la respuesta es evidente.

No.

Yo podría haber aceptado salir con él precisamente porque pensaba que era un hombre soltero. Si hubiera sabido desde el principio que estaba casado, mi respuesta habría sido diferente.

Eso significa que tomé mi decisión sin disponer de una información importante.

Y aquí aparece un concepto muy sencillo, pero fundamental: el consentimiento informado.

Consentir no es simplemente decir «no tengo nada en contra»

En una relación sana, el consentimiento no es silencio ni ausencia de protesta. Es una decisión consciente de una persona que dispone de suficiente información para comprender a qué está accediendo exactamente.

Si un hombre le dice a una mujer: «Estoy soltero», y después de varias citas le confiesa: «En realidad estoy casado, pero tenemos una relación abierta», la situación cambia por completo.

Porque ahora la mujer obtiene el derecho a tomar una decisión que inicialmente le fue negada.

Puede decir:

«A mí me parece bien».

O puede decir:

«No, esto no es para mí».

Pero lo fundamental es que debe tener ese derecho de elección antes de involucrarse emocionalmente, empezar a confiar en esa persona o construir una relación íntima con ella.

De lo contrario, ya no estamos hablando realmente de honestidad. Más bien se trata de comunicar un hecho después de que todo ha comenzado.

Entonces, ¿qué son exactamente las relaciones abiertas?

Las relaciones abiertas son una forma de no monogamia consensuada. Es decir, los miembros de la pareja acuerdan conscientemente que pueden mantener relaciones románticas o sexuales fuera de la relación principal.

En teoría, todo parece bastante sencillo.

Hay reglas.

Hay límites.

Hay conversaciones sinceras.

Y cada persona tiene derecho a decir «sí» o «no».

Pero precisamente la palabra «consensuada» es la más importante en este contexto.

Las relaciones abiertas se diferencian de la infidelidad precisamente porque todas las personas implicadas conocen el tipo de relación que existe y aceptan formar parte de ella.

Pero si una persona no sabe nada y otras dos han llegado a un acuerdo entre ellas, la situación se vuelve mucho más complicada.

Porque el consentimiento de dos personas no se convierte automáticamente en el consentimiento de una tercera.

¿Las relaciones abiertas son realmente sinónimo de honestidad?

En los últimos años se habla cada vez más de las relaciones abiertas. En las redes sociales suelen presentarse como una alternativa a la monogamia tradicional.

Se dice que las personas ya no esconden sus deseos. Que hablan abiertamente de los celos. Que aprenden a establecer límites. Que hablan de sus necesidades. Que no se mienten entre sí.

Y hay cierta lógica en todo ello.

La no monogamia consensuada exige, efectivamente, un nivel de comunicación muy elevado entre las personas involucradas. Tienen que hablar de cosas que muchas parejas monógamas prefieren no discutir nunca: qué se considera una infidelidad, qué reglas existen, cuánto tiempo pasan juntos, si está permitido enamorarse de otras personas y cómo cambiar los acuerdos cuando la vida toma de repente un rumbo inesperado.

En este sentido, las relaciones abiertas pueden ser realmente muy honestas.

Pero hay una condición fundamental.

La honestidad debe aplicarse a todas las personas implicadas o afectadas por esa relación.

El problema comienza cuando la «apertura» se convierte en algo unilateral

Imaginemos una situación sencilla.

Un hombre le dice a su esposa: «Podemos salir con otras personas».

Ella acepta.

Juntos establecen unas reglas.

Todo parece estar bien.

Después, el hombre conoce a otra mujer y no le cuenta nada.

No está mintiendo a su esposa.

Pero sí está ocultando la verdad a su nueva pareja.

¿Podemos llamar ética a una relación así?

En mi opinión, no.

Porque la ética no debería funcionar según el principio de: «He cumplido mi acuerdo con mi esposa, así que lo demás no es asunto mío».

Si otra persona entra en una relación íntima o romántica, también tiene derecho a conocer el contexto.

Tiene derecho a decir «sí».

Y tiene exactamente el mismo derecho a decir «no».

«Pero podrías haberte ido»

Sí.

Y me fui.

Para mí, salir con hombres casados es un tabú. La razón es personal: mi propio matrimonio terminó en su momento por una infidelidad. Por eso sé perfectamente que no quiero encontrarme en una situación que contradiga mis valores.

Pero aquí hay algo más importante.

Quiero tener la posibilidad de tomar esa decisión por mí misma.

No después de dos citas.

No después de haber creado un vínculo emocional.

No cuando esa persona ya ha empezado a gustarme.

Sino desde el principio.

Porque el derecho de una persona a elegir comienza con su derecho a conocer la verdad.

¿Hay que preguntarle a un hombre si está casado en la primera cita?

Después de esta historia entendí algo: a veces es mejor hacer una pregunta incómoda que recibir después una respuesta todavía más incómoda.

«¿Tienes pareja actualmente?»

«¿Estás casado?»

«¿Estás emocional y legalmente disponible?»

No suena precisamente muy romántico.

Pero desde luego es mucho más romántico que descubrir después de varias citas que, sin darte cuenta, te has convertido en una nueva participante de un acuerdo familiar ajeno.

Por supuesto, nadie está obligado a pasar una entrevista antes de la primera cita. Pero si para ti es fundamental construir una relación monógama, preguntar por el estado sentimental y familiar de una persona es una parte completamente normal del proceso de conocerse.

Y aun así: ¿pueden ser éticas las relaciones abiertas?

Sí.

Pero no porque sean «más modernas» que la monogamia.

No porque las personas que las practican nunca sientan celos.

Y, desde luego, no porque la palabra «abiertas» haga que una relación sea automáticamente más honesta.

Solo pueden ser éticas cuando todas las personas implicadas saben en qué están entrando y aceptan libremente ese tipo de relación.

Si una persona desconoce la existencia de otras parejas, entonces estamos ante una historia completamente diferente.

Y en ese caso no importa con qué palabras bonitas intentemos describirla.

«Matrimonio abierto».

«Relación libre».

«No monogamia consensuada».

Si una persona no ha dado su consentimiento porque no se le comunicó una información importante, entonces no se trata de una elección consciente.

Mi conclusión

Quizá lo más importante de esta historia ni siquiera sea si las relaciones abiertas son adecuadas para mí. Evidentemente, no lo son.

Para mí, lo importante es otra cosa: ningún modelo de relación libera a las personas de la responsabilidad de ser honestas.

La monogamia no garantiza la fidelidad.

Las relaciones abiertas no garantizan la honestidad.

Un matrimonio no garantiza el amor.

Y las bonitas palabras sobre la libertad no garantizan el respeto por los límites de los demás.

La ética no comienza con la forma en que llamamos a nuestra relación. Comienza con una pregunta muy sencilla: ¿la otra persona conoce la verdad y dispone de suficiente información para decidir libremente si quiere formar parte de esta historia?

Quizá esa sea precisamente la regla más importante de cualquier relación —abierta, monógama o de cualquier otro tipo—.

No obligar a una persona a aceptar algo cuya existencia ni siquiera conocía.

Por eso, mi consejo personal para las mujeres es sencillo: si para ti es importante tener una relación monógama, no tengas miedo de preguntar directamente a un hombre cuál es su situación sentimental y familiar. No es desconfianza ni un interrogatorio.

Es una forma de cuidarte.

Tienes derecho a saber con quién estás teniendo una cita.

Y tienes derecho a decidir por ti misma en qué historia quieres entrar.