Wie ich in einer „offenen Beziehung“ landete, ohne es zu wissen: Wo Ehrlichkeit endet und Täuschung beginnt

Ich dachte immer, offene Beziehungen seien etwas, das sehr weit von mir entfernt ist. Nicht meine Geschichte, nicht mein Beziehungsmodell und ganz sicher kein Szenario, in dem ich mich jemals wiederfinden wollte. Und dann erfuhr ich eines Tages, dass ich tatsächlich bereits Teil einer solchen Beziehung geworden war. Es gab nur ein kleines Detail: Niemand hatte mich darüber informiert.

Ich dachte immer, offene Beziehungen seien etwas, das sehr weit von mir entfernt ist. Nicht meine Geschichte, nicht mein Beziehungsmodell und ganz sicher kein Szenario, in dem ich mich jemals wiederfinden wollte. Und dann erfuhr ich eines Tages, dass ich tatsächlich bereits Teil einer solchen Beziehung geworden war. Es gab nur ein kleines Detail: Niemand hatte mich darüber informiert.

Und genau hier wird es interessant.

Alles begann mit einem ganz normalen Kennenlernen

Eines Abends öffnete ich wieder einmal eine Dating-App. Ohne große Erwartungen und ohne romantische Fantasien. Ich scrollte einfach durch die Profile, verteilte hin und wieder ein Like und dachte mir, dass die meisten Männer in dieser App offenbar dieselbe Sammlung von Fotos benutzen.

Ein bisschen Fitnessstudio. Ein bisschen Reisen. Das obligatorische Foto mit einem Weinglas. Und irgendwo dazwischen der geheimnisvolle Satz: „Ich liebe das Leben.“

Doch ein Profil weckte tatsächlich mein Interesse. Wir hatten viele gemeinsame Interessen und einen ähnlichen Geschmack bei Musik und Filmen. Ich gab ihm ein Like – und schon bald hatten wir ein Match.

Wir begannen zu schreiben. Das Gespräch verlief locker, ohne seltsame Anspielungen und ohne endlose Nachrichten wie „Hallo, Schöne“. Nach ein paar Tagen schlug er ein Treffen vor.

Kaffee, Gespräche, Lachen. Wir unterhielten uns über Filme, Musik, Reisen und das Leben. Das erste Date verlief gut, also verabredeten wir uns schon bald zu einem zweiten.

Auch das zweite Treffen war angenehm. So angenehm, dass wir anschließend bei mir zu Hause landeten und gemeinsam einen Film anschauten.

Und genau in diesem Moment tauchte, fast unbemerkt, ein gefährlicher Gedanke in meinem Kopf auf:

„Was, wenn daraus wirklich etwas wird?“

Am nächsten Tag erhielt ich eine Nachricht, die mich sehr schnell aus meinen romantischen Fantasien zurück auf den Boden der Tatsachen holte.

„In welcher Hinsicht siehst du mich?“

Ich las die Nachricht mehrmals.

Wir hatten uns erst zweimal gesehen. Wir hatten nicht über die Zukunft gesprochen, den Status unserer Beziehung nicht definiert und noch nicht einmal herausgefunden, ob wir uns überhaupt ein drittes Mal treffen wollten.

Also schlug ich ihm vor, diese Frage selbst zu beantworten.

Und dann verriet er mir sein „Geheimnis“.

Er war verheiratet.

Eine Überraschung, um die ich nicht gebeten hatte

Seiner Aussage nach führten er und seine Frau eine offene Ehe. Alles sei ehrlich. Alles sei abgesprochen. Seine Frau wusste von seinen Bekanntschaften und Treffen mit anderen Frauen.

Auf den ersten Blick könnte man sich fragen: Wo ist das Problem?

Doch die Nachricht, dass „alles ehrlich“ sei, löste bei mir keinerlei Erleichterung aus.

Im Gegenteil.

Zuerst musste ich lachen. Dann fühlte ich mich unwohl. Und schließlich empfand ich etwas, das sich fast wie Kränkung anfühlte.

Denn in dieser Geschichte gab es eine Person, die von nichts wusste.

Mich.

Seine Frau wusste Bescheid.

Er wusste Bescheid.

Aber ich nicht.

Und da stellte ich mir eine Frage, die viel interessanter war als die gesamte konkrete Geschichte.

Wenn offene Beziehungen auf gegenseitigem Einverständnis beruhen, kann ein Mensch dann Teil einer solchen Beziehung sein, ohne davon zu wissen?

Reicht es aus, dass zwei Menschen untereinander eine Vereinbarung getroffen haben?

Oder muss auch die dritte Person wissen, in welche Art von Beziehung sie hineingerät?

„Aber seine Frau wusste es doch. Warum regst du dich auf?“

Genau das könnte man auf meine Frage antworten.

Seine Frau wusste Bescheid. Nach den Regeln, die sie miteinander vereinbart hatten, betrog er sie nicht. Formal gesehen war er also ehrlich zu seiner Partnerin.

Aber war er ehrlich zu mir?

Für mich ist die Antwort eindeutig.

Nein.

Denn ich hätte einem Treffen mit ihm vielleicht gerade deshalb zugestimmt, weil ich ihn für einen freien Mann hielt. Wenn ich von Anfang an gewusst hätte, dass er verheiratet ist, wäre meine Antwort anders ausgefallen.

Das bedeutet, dass ich meine Entscheidung getroffen habe, ohne über eine wichtige Information zu verfügen.

Und genau hier kommt ein sehr einfacher, aber grundlegender Begriff ins Spiel: die informierte Zustimmung.

Zustimmung bedeutet nicht einfach: „Ich habe nichts dagegen“

In einer gesunden Beziehung ist Zustimmung weder Schweigen noch das Ausbleiben eines Widerspruchs. Sie ist eine bewusste Entscheidung eines Menschen, der über genügend Informationen verfügt, um zu verstehen, worauf er sich tatsächlich einlässt.

Wenn ein Mann einer Frau sagt: „Ich bin Single“, und ihr nach einigen Dates eröffnet: „Eigentlich bin ich verheiratet, aber wir führen eine offene Beziehung“, verändert sich die Situation grundlegend.

Denn nun erhält die Frau die Möglichkeit, eine Entscheidung zu treffen, die ihr ursprünglich vorenthalten wurde.

Sie kann sagen:

„Damit bin ich einverstanden.“

Oder sie kann sagen:

„Nein, das ist nichts für mich.“

Aber entscheidend ist, dass sie diese Wahl vorher treffen können muss – bevor sie sich emotional bindet, beginnt, der Person zu vertrauen, oder eine intime Beziehung mit ihr aufbaut.

Andernfalls ist das keine wirkliche Ehrlichkeit mehr. Es ist eher die nachträgliche Mitteilung einer Tatsache.

Was sind offene Beziehungen eigentlich?

Offene Beziehungen sind eine Form der konsensuellen Nicht-Monogamie. Das bedeutet, dass die Partner bewusst vereinbaren, dass sie romantische oder sexuelle Beziehungen außerhalb ihrer Hauptpartnerschaft haben dürfen.

Theoretisch klingt das ziemlich einfach.

Es gibt Regeln.

Es gibt Grenzen.

Es gibt offene Gespräche.

Und jeder hat das Recht, „Ja“ oder „Nein“ zu sagen.

Doch gerade das Wort „konsensuell“ ist hier von größter Bedeutung.

Offene Beziehungen unterscheiden sich von Untreue gerade dadurch, dass alle beteiligten Personen wissen, wie die Beziehung gestaltet ist, und sich bewusst dafür entscheiden, Teil davon zu sein.

Wenn jedoch eine Person nichts weiß und zwei andere eine Vereinbarung untereinander getroffen haben, wird die Situation deutlich komplizierter.

Denn die Zustimmung von zwei Menschen wird nicht automatisch zur Zustimmung einer dritten Person.

Sind offene Beziehungen wirklich gleichbedeutend mit Ehrlichkeit?

In den vergangenen Jahren wird immer häufiger über offene Beziehungen gesprochen. In den sozialen Medien werden sie oft als Alternative zur traditionellen Monogamie dargestellt.

Die Menschen würden ihre Wünsche nicht länger verstecken. Sie würden offen über Eifersucht sprechen. Sie würden lernen, Grenzen zu setzen. Sie würden ihre Bedürfnisse besprechen. Sie würden einander nicht belügen.

Und daran ist durchaus etwas Wahres.

Konsensuelle Nicht-Monogamie erfordert tatsächlich ein sehr hohes Maß an Kommunikation. Die Beteiligten müssen über Dinge sprechen, die viele monogame Paare lieber überhaupt nicht thematisieren: Was gilt als Fremdgehen? Welche Regeln gelten? Wie viel Zeit verbringen die Partner miteinander? Darf man sich in andere Menschen verlieben? Und wie verändert man Vereinbarungen, wenn das Leben plötzlich einen völlig anderen Verlauf nimmt als geplant?

In diesem Sinne können offene Beziehungen tatsächlich sehr ehrlich sein.

Aber es gibt eine wichtige Voraussetzung.

Ehrlichkeit muss alle Menschen einschließen, die von dieser Beziehung betroffen sind.

Das Problem beginnt dort, wo „Offenheit“ einseitig wird

Stellen wir uns eine einfache Situation vor.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Wir können uns mit anderen Menschen treffen.“

Die Frau stimmt zu.

Gemeinsam legen sie bestimmte Regeln fest.

Alles scheint in Ordnung zu sein.

Dann lernt der Mann eine andere Frau kennen und erzählt ihr nichts davon.

Er belügt seine Frau nicht.

Aber er verschweigt seiner neuen Partnerin die Wahrheit.

Kann man eine solche Beziehung wirklich als ethisch bezeichnen?

Meiner Meinung nach nicht.

Denn Ethik sollte nicht nach dem Prinzip funktionieren: „Ich habe meine Vereinbarung mit meiner Frau eingehalten, also geht mich der Rest nichts an.“

Wenn ein anderer Mensch eine intime oder romantische Beziehung eingeht, hat auch er das Recht, den Kontext zu kennen.

Er hat das Recht, „Ja“ zu sagen.

Und er hat genau dasselbe Recht, „Nein“ zu sagen.

„Aber du hättest doch einfach gehen können“

Ja.

Und das habe ich getan.

Für mich sind Beziehungen mit verheirateten Männern tabu. Der Grund ist persönlich: Meine eigene Ehe ist einst an einem Seitensprung zerbrochen. Deshalb weiß ich genau, dass ich mich nicht in einer Situation wiederfinden möchte, die meinen persönlichen Werten widerspricht.

Aber hier ist etwas anderes wichtig.

Ich möchte selbst die Möglichkeit haben, diese Entscheidung zu treffen.

Nicht nach zwei Dates.

Nicht nach einer emotionalen Annäherung.

Nicht erst dann, wenn mir der Mensch bereits sympathisch geworden ist.

Sondern von Anfang an.

Denn das Recht eines Menschen auf freie Entscheidung beginnt mit dem Recht, die Wahrheit zu kennen.

Sollte man einen Mann beim ersten Date fragen, ob er verheiratet ist?

Nach dieser Geschichte habe ich eines verstanden: Manchmal ist es besser, eine unangenehme Frage zu stellen, als später eine noch unangenehmere Antwort zu bekommen.

„Bist du derzeit in einer Beziehung?“

„Bist du verheiratet?“

„Bist du emotional und rechtlich frei?“

Das klingt nicht gerade romantisch.

Aber es ist definitiv romantischer, als nach ein paar Dates festzustellen, dass man ganz zufällig zur neuen Teilnehmerin an einer fremden familiären Vereinbarung geworden ist.

Natürlich muss niemand vor dem ersten Date ein Bewerbungsgespräch über sich ergehen lassen. Aber wenn es für dich wichtig ist, eine monogame Beziehung aufzubauen, ist die Frage nach dem Beziehungs- und Familienstand ein völlig normaler Teil des Kennenlernens.

Und trotzdem: Können offene Beziehungen ethisch sein?

Ja.

Aber nicht, weil sie „moderner“ als die Monogamie wären.

Nicht, weil die Menschen darin niemals eifersüchtig sind.

Und ganz sicher nicht, weil allein das Wort „offen“ eine Beziehung automatisch ehrlich macht.

Sie können nur dann ethisch sein, wenn alle Beteiligten wissen, worauf sie sich einlassen, und freiwillig einer solchen Beziehungsform zustimmen.

Wenn eine Person nichts von der Existenz anderer Partner weiß, ist das eine völlig andere Geschichte.

Und dann spielt es keine Rolle, mit welchen schönen Worten man sie beschreibt.

„Offene Ehe“.

„Freie Beziehung“.

„Konsensuelle Nicht-Monogamie“.

Wenn ein Mensch nicht zugestimmt hat, weil ihm eine wichtige Information vorenthalten wurde, dann war es keine bewusste Entscheidung.

Mein wichtigstes Fazit

Vielleicht geht es in dieser Geschichte gar nicht in erster Linie darum, ob offene Beziehungen für mich funktionieren. Offensichtlich tun sie das nicht.

Für mich ist etwas anderes viel wichtiger: Kein Beziehungsmodell entbindet Menschen von der Verantwortung, ehrlich zu sein.

Monogamie garantiert keine Treue.

Offene Beziehungen garantieren keine Ehrlichkeit.

Eine Ehe garantiert keine Liebe.

Und schöne Worte über Freiheit garantieren keinen Respekt vor den Grenzen anderer Menschen.

Ethik beginnt nicht damit, wie wir unsere Beziehung nennen. Sie beginnt mit einer ganz einfachen Frage: Kennt die andere Person die Wahrheit und verfügt sie über genügend Informationen, um frei zu entscheiden, ob sie Teil dieser Geschichte sein möchte?

Vielleicht ist genau das die wichtigste Regel jeder Beziehung – ob offen, monogam oder ganz anders.

Man sollte einen Menschen nicht dazu bringen, etwas zu akzeptieren, von dessen Existenz er nicht einmal wusste.

Deshalb ist mein persönlicher Rat an Frauen ganz einfach: Wenn dir eine monogame Beziehung wichtig ist, hab keine Angst davor, einen Mann direkt nach seinem Beziehungs- und Familienstand zu fragen. Das ist kein Misstrauen und kein Verhör.

Es ist eine Form der Selbstfürsorge.

Du hast das Recht zu wissen, mit wem du dich verabredest.

Und du hast das Recht, selbst zu entscheiden, in welche Geschichte du eintreten möchtest.