Come sono finita in una «relazione aperta» senza saperlo: dove finisce l'onestà e inizia l'inganno

Ho sempre pensato che le relazioni aperte fossero qualcosa di molto lontano da me. Non la mia storia, non il mio modo di vivere una relazione e sicuramente non uno scenario in cui avrei mai voluto ritrovarmi. Poi, un giorno, ho scoperto che, di fatto, ero già diventata parte di una relazione di questo tipo. C'era solo un piccolo dettaglio: nessuno me l'aveva detto.

Ho sempre pensato che le relazioni aperte fossero qualcosa di molto lontano da me. Non la mia storia, non il mio modo di vivere una relazione e sicuramente non uno scenario in cui avrei mai voluto ritrovarmi. Poi, un giorno, ho scoperto che, di fatto, ero già diventata parte di una relazione di questo tipo. C'era solo un piccolo dettaglio: nessuno me l'aveva detto.

Ed è proprio qui che inizia la parte più interessante.

Tutto era iniziato come un normale incontro

Una sera ho riaperto un'app di incontri. Senza particolari aspettative e senza grandi fantasie romantiche. Scorrevo semplicemente i profili, mettevo qualche «mi piace» ogni tanto e pensavo che, a quanto pare, la maggior parte degli uomini su quell'app utilizzasse praticamente lo stesso repertorio di fotografie.

Un po' di palestra. Un po' di viaggi. L'immancabile foto con un bicchiere di vino. E, da qualche parte in mezzo a tutto questo, la misteriosa frase «amo la vita».

Ma un profilo mi ha davvero incuriosita. Abbiamo scoperto di avere molti interessi in comune e gusti simili in fatto di musica e cinema. Ho messo «mi piace» e poco dopo è arrivato il match.

Abbiamo iniziato a scriverci. La conversazione era piacevole, senza allusioni strane né gli infiniti «ciao, bella». Dopo qualche giorno mi ha proposto di incontrarci.

Un caffè, tante chiacchiere, qualche risata. Abbiamo parlato di film, musica, viaggi e vita. Il primo appuntamento è andato bene, così poco dopo abbiamo deciso di rivederci.

Anche il secondo incontro è stato piacevole. Tanto che, alla fine, ci siamo ritrovati a casa mia a guardare un film insieme.

E proprio in quel momento, quasi senza che me ne rendessi conto, nella mia testa è comparso un pensiero pericoloso:

«E se questa volta potesse davvero nascere qualcosa?»

Il giorno dopo, però, ho ricevuto un messaggio che mi ha riportata molto rapidamente con i piedi per terra, lontano da qualsiasi fantasia romantica.

«In che modo mi consideri?»

L'ho riletto diverse volte.

Ci eravamo visti soltanto due volte. Non avevamo parlato del futuro, non avevamo definito lo status della nostra relazione e non avevamo nemmeno ancora capito se avremmo voluto rivederci una terza volta.

Così gli ho proposto di rispondere lui stesso alla domanda.

Ed è stato allora che mi ha rivelato il suo «segreto».

Era sposato.

La sorpresa che non avevo chiesto

A suo dire, lui e sua moglie avevano un matrimonio aperto. Tutto alla luce del sole. Tutto concordato. Sua moglie era al corrente delle sue conoscenze e degli incontri con altre donne.

A prima vista, verrebbe da chiedersi: che problema c'è?

Eppure, stranamente, non ho provato alcun sollievo al pensiero che «fosse tutto alla luce del sole».

Anzi.

All'inizio mi è venuto da ridere. Poi mi sono sentita a disagio. E infine ho provato qualcosa di molto simile a un senso di offesa.

Perché in questa storia c'era una persona che non sapeva nulla.

Io.

Sua moglie lo sapeva.

Lui lo sapeva.

Io, invece, no.

Ed è proprio allora che mi sono posta una domanda che si è rivelata molto più interessante dell'intera vicenda.

Se una relazione aperta si basa sul consenso reciproco, una persona può davvero diventare parte di una relazione di questo tipo senza sapere che lo è?

È sufficiente che due persone abbiano raggiunto un accordo tra loro?

Oppure anche la terza persona dovrebbe sapere in quale tipo di dinamica relazionale sta entrando?

«Ma sua moglie lo sapeva. Perché ti preoccupi?»

Questa sarebbe una possibile risposta alla mia domanda.

Sua moglie era al corrente. Secondo le regole che avevano stabilito, lui non la tradiva. Quindi, formalmente, era stato sincero con la sua partner.

Ma era stato sincero con me?

Per me, la risposta è ovvia.

No.

Avrei potuto accettare di uscire con lui proprio perché lo consideravo un uomo libero. Se avessi saputo fin dall'inizio che era sposato, la mia risposta sarebbe stata diversa.

Questo significa che ho preso la mia decisione senza avere un'informazione importante.

Ed è qui che entra in gioco un concetto molto semplice, ma fondamentale: il consenso informato.

Il consenso non significa semplicemente «non ho nulla in contrario»

In una relazione sana, il consenso non è il silenzio e non è l'assenza di proteste. È una decisione consapevole presa da una persona che dispone di informazioni sufficienti per capire a cosa sta effettivamente dicendo di sì.

Se un uomo dice a una donna: «Sono single», e poi, dopo qualche appuntamento, le rivela: «In realtà sono sposato, ma abbiamo una relazione aperta», la situazione cambia completamente.

Perché a quel punto la donna si trova finalmente nella posizione di poter fare una scelta che all'inizio le era stata negata.

Può dire:

«Per me va bene».

Oppure può dire:

«No, non fa per me».

Ma la cosa fondamentale è che questo diritto di scelta dovrebbe esserle garantito prima che si coinvolga emotivamente, inizi a fidarsi di quella persona o costruisca con lei un'intimità.

Altrimenti non si tratta più di vera onestà. È piuttosto una comunicazione arrivata a posteriori.

Ma cosa sono, esattamente, le relazioni aperte?

Le relazioni aperte sono una forma di non monogamia consensuale. In altre parole, i partner decidono consapevolmente di poter avere relazioni romantiche o sessuali al di fuori della coppia principale.

In teoria, sembra tutto piuttosto semplice.

Ci sono delle regole.

Ci sono dei confini.

Ci sono conversazioni sincere.

E c'è il diritto di ciascuno di dire «sì» oppure «no».

Ma è proprio la parola «consensuale» ad avere qui il peso maggiore.

Le relazioni aperte si distinguono dal tradimento proprio perché tutte le persone coinvolte conoscono il tipo di rapporto e accettano consapevolmente di farne parte.

Se invece una persona non sa nulla e altre due hanno stabilito un accordo tra loro, la situazione diventa molto più complessa.

Perché il consenso di due persone non diventa automaticamente il consenso della terza.

Le relazioni aperte sono davvero sinonimo di onestà?

Negli ultimi anni si parla sempre di più di relazioni aperte. Sui social vengono spesso presentate come un'alternativa alla tradizionale monogamia.

Si dice che le persone non nascondano più i propri desideri. Che parlino apertamente della gelosia. Che imparino a stabilire dei confini. Che discutano dei propri bisogni. Che non si mentano a vicenda.

E in tutto questo c'è una certa logica.

La non monogamia consensuale richiede effettivamente ai partner un livello di comunicazione molto elevato. Devono parlare di questioni che molte coppie monogame preferiscono non affrontare affatto: cosa considerare un tradimento, quali regole seguire, quanto tempo trascorrere insieme, se sia possibile innamorarsi di altre persone e come modificare gli accordi quando la vita prende improvvisamente una direzione diversa da quella prevista.

Da questo punto di vista, le relazioni aperte possono essere estremamente oneste.

Ma c'è una condizione fondamentale.

L'onestà deve riguardare tutte le persone coinvolte o toccate da quella relazione.

Il problema nasce quando l'«apertura» diventa unilaterale

Immaginiamo una situazione molto semplice.

Un uomo dice a sua moglie: «Possiamo frequentare altre persone».

La moglie accetta.

Stabiliscono insieme delle regole.

Va tutto bene.

Poi, però, l'uomo conosce un'altra donna e non le racconta nulla.

Non sta mentendo a sua moglie.

Ma sta nascondendo la verità alla nuova partner.

Possiamo davvero definire una relazione del genere etica?

Secondo me, no.

Perché l'etica non dovrebbe funzionare secondo il principio: «Ho rispettato l'accordo con mia moglie, quindi il resto non mi riguarda».

Se un'altra persona entra in una relazione romantica o intima, ha anche lei il diritto di conoscere il contesto.

Ha il diritto di dire «sì».

E ha esattamente lo stesso diritto di dire «no».

«Ma potevi semplicemente andartene»

Sì.

E me ne sono andata.

Per me, frequentare uomini sposati è un tabù. Il motivo è personale: il mio stesso matrimonio è finito a causa di un tradimento. So quindi con certezza che non voglio trovarmi in una situazione che contraddice i miei valori.

Ma c'è un altro punto, ancora più importante.

Voglio avere la possibilità di fare questa scelta da sola.

Non dopo due appuntamenti.

Non dopo essermi coinvolta emotivamente.

Non quando quella persona ha già iniziato a piacermi.

Ma fin dall'inizio.

Perché il diritto di scegliere di una persona comincia dal diritto di conoscere la verità.

Bisogna chiedere a un uomo se è sposato al primo appuntamento?

Dopo questa storia ho capito una cosa: a volte è meglio fare una domanda scomoda piuttosto che ricevere, in seguito, una risposta ancora più scomoda.

«Sei attualmente impegnato in una relazione?»

«Sei sposato?»

«Sei libero, sia emotivamente sia legalmente?»

Non suona esattamente come l'inizio di una storia romantica.

Ma è comunque molto più romantico che scoprire dopo qualche appuntamento di essere diventata, per caso, una nuova partecipante a un accordo familiare altrui.

Naturalmente, nessuno è obbligato a sottoporsi a un interrogatorio prima del primo appuntamento. Ma se per voi è fondamentale costruire una relazione monogama, chiedere quale sia lo stato sentimentale e familiare di una persona è una parte assolutamente normale della conoscenza reciproca.

E allora: le relazioni aperte possono essere etiche?

Sì.

Ma non perché siano «più moderne» della monogamia.

Non perché le persone coinvolte non siano mai gelose.

E certamente non perché la parola «aperto» renda automaticamente tutto più onesto.

Possono essere etiche soltanto quando tutte le persone coinvolte sanno in cosa stanno entrando e accettano liberamente quel tipo di relazione.

Se una persona non sa dell'esistenza di altri partner, allora è tutta un'altra storia.

E in questo caso non importa quanto siano belle le parole utilizzate per descriverla.

«Matrimonio aperto».

«Relazione libera».

«Non monogamia consensuale».

Se una persona non ha dato il proprio consenso perché non ha ricevuto un'informazione importante, quella non è una scelta consapevole.

La mia conclusione

Forse la cosa più importante di questa storia non è nemmeno capire se le relazioni aperte facciano per me. È evidente che non fanno per me.

Per me conta soprattutto un'altra cosa: nessun modello di relazione esonera le persone dalla responsabilità di essere oneste.

La monogamia non garantisce la fedeltà.

Le relazioni aperte non garantiscono l'onestà.

Un matrimonio non garantisce l'amore.

E le belle parole sulla libertà non garantiscono il rispetto dei confini altrui.

L'etica non comincia dal modo in cui definiamo la nostra relazione. Comincia da una domanda molto semplice: l'altra persona conosce la verità e dispone di informazioni sufficienti per decidere liberamente se vuole far parte di questa storia?

Forse è proprio questa la regola più importante di qualsiasi relazione — aperta, monogama o di qualsiasi altro tipo.

Non costringere una persona ad accettare qualcosa di cui non sapeva nemmeno l'esistenza.

Per questo il mio consiglio personale alle donne è semplice: se per voi è importante avere una relazione monogama, non abbiate paura di chiedere direttamente quale sia lo stato sentimentale e familiare dell'uomo che avete davanti. Non significa essere diffidenti e non è un interrogatorio.

È un modo per prendersi cura di se stesse.

Avete il diritto di sapere con chi state andando a un appuntamento.

E avete il diritto di decidere da sole in quale storia volete entrare.